Drogados de amor

Sí, mal, estabamos verdaderamente mal, el por su parte y yo por la mía. Pero había algo que nos unía, ese fervor por hallar la felicidad a como diera lugar.
Daba lo mismo el cómo, lo importante era conseguirla.
Soñaba por mi parte con lograr olvidar todo cuanto me afligía, se hacia demasiado, y a la vez nada, no sabia que era ese todo, solo sabia que existía.
Yo sentada en la banca solitaria de la universidad. El seguramente en la pileta de la suya, mirando las flores de loto que tanto anhelaba yo tener en ese momento, para hacer caso a la odisea y comer de ella y secar todo dentro mío, menos la felicidad.
Se me acercaban todos para conversar, pero en el fondo hacia como que los oía, porque en realidad estaba sumergida en un ensueño alucinógeno que me mantenía en paz.
Resolví que eso era lo que necesitaba, algún alucinógeno para olvidar, pero la verdad me aterraba solo pensarlo, no era algo que me diera mucha confianza, menos hacerlo sola.
Pero con quien podría hacerlo, si todo el mundo cuando se droga vuela por distintos rumbos que de seguro no serian los míos. Temía quedar sola, y a la vez deseaba hacerlo.
Mire el reloj, y al parecer me había perdido una clase, ya nada mas debía hacer en aquel lugar, solo existir sin sentido. Y me parecía mi vida completa una existencia sin sentido.
Pero era muy cobarde como para renunciar a ella, no quise pensar mas en ello. De todos modos, al salir de la universidad te iba a encontrar sentado en la banca de la entrada, esperando como siempre, me dirías que tarde mucho, y yo contestaría que el profesor es un latero. Siempre la misma rspuesta para la misma pregunta.
Nunca te enterarías de que no entre a clases, ni yo que tampoco lo hiciste tu. No me dirías lo que llevabas en la billetera, eso que compraste en el baño de tu universidad, eso que querías fumar, pero que te daría miedo como a mi y botarías al retrete al llegar a casa.
No te contaría tampoco que lo que tenia en aquel sobrecito amarillo no era polvo de tiza como te había dicho bromeando cuando se me cayo al piso, sino algo que me haría volar y que quería compartir contigo.
Pero somos demasiado cobardes, siempre lo hemos sido, nunca te atreviste a decir que si querías luchar por mi, ni yo lo haría, nunca quisiste ir contra el resto, por eso nunca te encontrare en la entrada de la universidad. Por eso nunca estarías esperando 15 minutos de mas.
Solo nos dejábamos estar en nuestros lugares para pensar, no entrábamos a clases, y luego nos íbamos mas solos que nadie a nuestras casas.
Llegábamos, mirábamos las flores que no eran de loto, y recordábamos una vez mas lo cobardes que fuimos.
Mirábamos el teléfono, pero la cobardía nos frenaba para llamar, nos servíamos el café de siempre, lo dejábamos enfriar, y al probarlo como siempre estaba frío, tanto que perdíamos las ganas de beberlo, y lo dejábamos a un lado.
Yo prendía mi cigarro hogareño, tu solo mirabas al vacío, y nos sentíamos ensañados con la mente por no dejarnos respirar, por hacernos pensar día a día, y yo recordaba a la profesora de antropología, y que el pensamiento no era interno sino un símbolo cultural, tu ya duermes mientras yo aunque no quiera pienso en Freud y sus teorías, y me pregunto que si Geertz y Freud tienen razón, y me cuestiono que si es así, o si este amor que siento es solo un símbolo mas de esta sociedad que acordó que existiera, y que en el fondo el amor es solo una creación mas de la cultura para protegernos de nuestra agresión y fijación sexual animal y natural.
Si fuese así, nada de esto tendría razón de ser, y esto que pienso es amor no existiría, seria solo parte de la represión y la sublimación que genera sobre mí la maldita cultura de esta sociedad enferma.