¿Con o sin jacuzzi?

¿Con o sin jacuzzi?
Están todos parloteando, claro, la Mane cuenta que ese es el
mejor, que en ese se paga mucho, pero que se pasa muy bien.
Tomándole la mano, su pololo Osvaldo, le dice que olvido contar sobre el jacuzzi, que eso era lejos lo mejor del lugar.
Entonces marcos los interrumpe para saber la dirección de ese, porque le interesaba el detalle del jacuzzi.
En eso la pobre pepa se moría de la vergüenza, porque su pololo ahora no solo quería un jacuzzi, si no que delataba sus recurrentes visitas al "Agua de luna". El cual no tenia jacuzzi, dejándola al descubierto sobre sus intimidades y lo rasca que resultaba ir a uno son jacuzzi.
Entre datos y datos, precios, direcciones, se dieron cuenta de que yo no opinaba, y entonces me empezaron a atacar. Claro, como era posible que con Francisco no fuésemos a esos lugares.
Parecía una mala mentira, o un detalle bastante sospechoso en una pareja.
Pero decidí ser clara y precisa, después de todo eran mis amigos de la universidad, habíamos compartido muchas cosas juntas. Ellos ya me conocían y yo a ellos, hablaban de sus vidas con mucha fluidez sin recato, lo cual era positivo y a ratos negativo, en el fondo éramos amigos y debían saberlo.
Aun cuando pudiese que dar en el peor de los ridículos, o como la peor de las mentirosas, debía decir la verdad que solo yo sabia era así(y claramente Francisco).
Ni conozco motel alguno, ni hago el amor con mi pololo.
Perplejidad, risotadas, miradas acusantes, desafiantes, no me creían, otros sentían lastima, pero nadie dijo nada luego de que me levante para emprender retirada. Hora de ir a clases. Se acabo el break en el casino.

Cambiamos día a día.

Cambiamos día a día. Esto parece molestarme ya. ¿Qué pasa cuando de pronto todo lo que te parecia lo correcto, cuando esa filosofía de vida que llevabas se desmorona, porque una persona hermosa te hace ver que estas formas de pensar están erradas?.
Entonces viene la nada, no sabes que creer, que pensar, se viene el limbo mental en el que sientes que ya nada podría ser peor.
Claro esta que con esa persona eres feliz, te sientes bien, alegre, eres otra. Pero te da pena matar sin compasión a esa que fuiste alguna vez. Algo de ella que aun queda en ti te pide auxilio, y se lo niegas porque la nueva no soporta a la de antes.
Esto tendría que pasar algún día, el cambio mediato se viene y no reaccionas. Y estas feliz porque tienes algo nuevo. Pero esta esa sensación de vacío existencial, eres tu pero ya no eres.
Entonces se viene el momento de crear nuevos pensamientos, comenzar a ver la vida de distinto color al de antes, y cuesta salir del limbo existencial, porque estar en blanco no es fácil.
Mucho menos si lo que siempre te llenaba el alma era escribir, y ahora el no tener que decir es como no tener nada.
Claro que lo tengo a el, a mis amigos, a la gente que quiero, pero hablo de ese algo que tuve que me daba energía, que me hacia sentir importante para mi misma. Y ahora es como ser nada para mi misma.
Antes ya me había pasado que no podía escribir algo que me llenara, pero era distinto, sabia que era solo una mala racha y que pasaría, porque todas mis teorías seguían intactas, mi forma de pensar no variaba, todo seguía en su lugar cuando terminaba la crisis.
Pero esto no es una crisis, esto es la nada, simplemente no hay que decir, solo esto, que no se como explicar.
Quizás me haga falta un incentivo filosófico, o literario, o sucesos en mi vida que me hagan entender que hay dentro de esta nueva persona que apareció en mi.
Quizás tengo todo adentro y no se como descifrarlo, quizás esta en un lenguaje extraño que no conozco, porque no puedo imaginar que la nada exista, menos en mi mente que antes no paraba de funcionar. puede ser que el saber que estuve equivocada tanto tiempo me haga sentir mal y culpable al ver que estaba mal lo que pensaba de modo que ahora me quede en blanco , como cuando la gente queda en estado de shock al tener un accidente. Quizás es eso, no sé.
Dentro de todo esto, que puede parecerme terrible puedo agradecer que tengo a ese alguien conmigo, y que me hace sentir tantas cosas en tan poco tiempo.
Espero que un par de reflexiones me hagan ver que es lo que sucede, ver que paso con la de antes que tenia el poder de leer cartas, de aconsejar, de escribir. Saber porque ya nada de eso esta dentro de mi. O será que jamas fue mi destino el escribir, ni leer nada.

"Ahora lo único que sé es que te quiero mucho mucho ñoñito hermoso, y que quiero que sea viernes pronto!"